Fieliep en Matielda in Mettekoven

"België, ça veut dire quoi?"

Eén van die dingen des levens is dat je onvoorziene omstandigheden nooit kan uitsluiten. En dat was nu net wat Veto tijdens haar veldonderzoek naar het verdwijnen van de blauwe breedmuilkikker overkwam: een toekomstige kroonprins en zijn aanstaande gemalin in spe aantreffen in een buskot te Mettekoven lag niet bepaald in de lijn van de verwachtingen. Maar goede reporters als we zijn, lieten we deze kans niet liggen om een interview van hen los te peuteren.

Veto: Waar heb je hem ontmoet, Matielda?
Matielda: «In de Koekoekstraat. Ik weet het nog goed. Het gebeurde zo'n drie jaar geleden. De straat was ondergelopen na de hevige regenval van de voorbije weken. Hij dreef voorbij op zijn opblaasbare pop (Fieliep glundert). Zo'n schattig gezicht.
Fieliep: (tot Matielda) «Germaine leek zo op jou. Net dezelfde mond. Alleen aan het aksent moest ik even wennen. 'Pwfft' is wat anders dan de 'Oh oui, Fieliep, encore une fois.'»
Veto: Geloven jullie in seks vóór het huwelijk?
Fieliep: «Wat betekent 'huwelijk'?»
Matielda: «Marriage, Fieliep.»
Fieliep: «Ah,... Non, ik geloof daar niet in. Dat neemt niet weg dat we af en toe eens ******. Het vlees is zwak. Maman beweert dat ik dat van papá geërfd heb.»
Veto: Hebben jullie gezamenlijke hobby's?
Matielda: «We hebben een tijd lang bloempotten beschilderd. Maar vorige week heeft tante Fiabola gezegd dat ze in het klooster geen begonia's genoeg hebben om erin te zetten. Trouwens de meeste van die bloemen gingen dood doordat Laurenzo zijn hondjes ze doodpisten.We zijn dan maar overgeschakeld op sjampignonkweken. Schimmels genoeg in dat oude kot.»
Fieliep: «Sjampignonkweken heeft iets zeer mystiek en terapeutisch. Ik denk dat mijn broer daar veel meer zou aan hebben dan aan al zijn psychiaters. En nu hij binnenkort in de senaat zal zetelen, zal het niet veel beter worden; misschien was Wendela toch niet zo slecht voor hem. Soit, we hebben nog zoveel plannen. We zijn nu ook begonnen met voorhuwelijksparen. Elf miljoen heeft dat al opgebracht, denk ik.»
Veto: U bedoelt die elf miljoen dotatie van de regering?
Fieliep: «Regering, ça veut dire quoi?»
Veto: Hoe ziet jullie dag eruit?
Matielda: «Ik ben altijd het eerste wakker, hij snurkt nogal fel. Zo fel dat ik mezelf niet eens meer kan horen boeren. En ik hou er ook van om hem te zien slapen met zijn mond open en de zever uit zijn bek te zien die op het hoofdkussen druipt. Ik vind dat seksie. De kamermeisjes vinden het wel niet zo leuk om iedere keer de lakens te verversen, maar dat is hetzelfde werk als zijn bedpan legen, niet?»
Fieliep: «Maar ik sta wel het eerste op om de Cécémel te warmen en de boterhammekes te smeren. Sjoko eet ze het liefst, vooral als die koud is. Cornflakes krijg ik haar niet voorgeschoteld, dat kruipt tussen haar vals gebit, weet je. En levertraan natuurlijk. Dat moest vroeger van nonkel Bobo, want daar worden we slim van. Maar dat geloof ik toch niet echt, want zo slim was die zelf niet -- hij is toch dood gegaan hé? Ja toch, hé?»
Matielda: «Maar Fieliep, let op wat je zegt. Weet de pers dat wel?»

Liegebeest

Veto: Welk huwelijkskado zouden jullie het liefste hebben?
Fieliep: «Een slazwierder, een verwarmde weeceebril en een groot houten karrenwiel voor in onze voortuin.»
Matielda: «Jaja, en ook zo'n mooie, lieve tuinkabouter! Als je ziet wat de mensen allemaal krijgen in het Rad van Fortuin, ben ik stikjaloers. Wij hebben daar gewoon het geld niet voor. Het wordt weer wachten op afgedankte spullen van Alberto en Paulien. Vooral dat debardeurken van hem in '92 was zó mooi!»
Veto: Hoezo geen geld?
Matielda: «Jij weet zeker niet wat dat allemaal kost? Ik wil u wel eens zien met zo ne goeien eter als Fieliepje in huis. In duizend sekonden zijn je boeletten in tomatensaus gewoonweg verdwenen, en je hebt er dan een half uur werk aan gehad. Ik moet echt opletten dat ik zelf nog iets te eten heb, ik denk dan soms: 't Is nu of nooit! Soms betrap ik hem op heterdaad wanneer hij drie kindersurprises eet vlak voor het eten.»
Fieliep: «Maar Tildeken, nu ben je aan't overdrijven. Dat is weer tipisch iets voor u.»
Matielda: «Och gij liegebeest, ik heb gisteren nog een plastieken dinosaurusje tussen de zetels gevonden.»
Fieliep: (snel): «Nee, Laurenzo heeft dat gedaan.»
Veto: Kom, kom, geen ruzie maken of België valt uit elkaar.
Fieliep: «'België', ça veut dire quoi?»
Veto: Vertel eens wat over het huwelijksmenu.
Matielda: «Oh fijn dat je de vraag stelt. Het aperitief zal Piezang zijn. Nonkel pater brengt de nootjes mee...uit Kongo. Het voorgerecht wordt tomates crevettes. (Lacht) Laurenzo noemt dat altijd 'tommat corvet'. Daarna is er voor de kindjes koninginnenhapje met frietjes. De volwassenen krijgen konijn met pruimen. Mijn maman is nu al patatjes aan het schillen voor de frietjes.»
Fieliep: «Papá is gisteren op de moto gesprongen en is daarna het bos van Opgrimbie ingereden. Hij riep nog iets van: "Ik ben niet terug voor het avondeten." Ik denk dat hij op konijnen is gaan jagen. Hopelijk komt hij nu weer niet thuis met een paar nonnen. Ik heb gehoord dat ze er een slotklooster van gemaakt hebben. Uit voorzorg zijn de zusters daar opgesloten. Het kan toch niet dat die zomaar los rondlopen in het jachtseizoen, in óns bos. Ach ja, het is niet makkelijk jagen met zijn handicap.»
Matielda: «Golft uw papá? Ik wiest dat niet.»
Veto: Het dessert nu.
Fieliep en Matielda in koor: «Smurfentaart!»
Fieliep: «Wel zielig voor de smurfjes maar onze sjampignonkwekerij maakt het ruimschoots goed. Beeld je in, een hele samenleving opbouwen voor hen, dat geeft je een goed gevoel. Zo doen we ook wat aan liefdadigheid. Ik denk dat ik die eigenschap van mijn nonkel heb geërfd.»

Moerzeke

Veto: Kost dat niet veel, zo'n feest?
Matielda: «We hebben daarvoor een subsidie aangevraagd bij de Koning Boudewijnstichting en volgende week geven we een fuif in de Rumba. Leopold III geeft er een benefietkonsert. Deze week zijn we al driekoningen gaan zingen in Leuven. Alle beetjes helpen.»
Fieliep: «Je vergeet onze mosselenavond met aansluitende schuimparty nog. Deze gaat door in de parochiezaal van Moerzeke. Inkom 300 frank in voorverkoop en aan de deur 250 frank aangezien je ze moet repareren als je toekomt. Wie verkleed komt als broodrooster mag er gratis in; verkleed als slazwierder betaal je dubbel. Moet je weten, ik heb een bloedhekel aan slazwierders. Die doen me aan Laurette Onkelinx denken: hoe meer je eraan draait, hoe droger de sla.»
Veto: Hoeveel gasten vragen jullie?
Matielda: «Zevenhonderddrieëndertig in totaal. De hondjes van Laurenzo niet meegerekend -- we weten gewoon niet met hoeveel ze zijn.»
Veto: Wie heeft de gastenlijst opgesteld?
Fieliep: «Wel, we hebben ons gebaseerd op Schindler's List en de wervinsgsreserve van Blind Date. Maar het valt af te wachten of die gedurfde kombinatie zal slagen.»
Matielda: «De bedoeling is dat iedereen zich thuis voelt, als één grote familie.»
Veto: Wanneer is jullie burgerlijk huwelijk?
Fieliep: «Twee, drie en vier mei. Of was het dan Batibouw?»
Matielda: «Allé zotteke, dan gingen we toch de badkamertegels kiezen. Nee, nee, we trouwen voor de wet op vier, vijf en zes december. Wel spijtig dat onze sinterklaasgeschenken zullen gegeven worden samen met die van ons huwelijk.»
Fieliep: «Dat zullen we nog wel zien. Zolang Ìk maar m'n duplo-bouwdoos krijg.»
Veto: Staat de bestemming van de huwelijksreis al vast?
Matielda: «Zeker is dat we naar een plek gaan waar we het eten niet moeten betalen. Scherpenheuvel bijvoorbeeld, maar we twijfelen nog altijd. Zo heeft Fieliep van zijn baas maaltijdcheques gekregen en weten we niet of die op Molokaï bruikbaar zijn. Maar het schijnt dat daar altijd wel iets te rapen valt.»
Fieliep: «Ten eerste, rapen lust ik niet, en ten tweede, sinds wanneer vallen rapen uit bomen. Frambozen ja, dié vallen. Zo heb ik jou toch leren kennen, lieveke.»

Naturistenkamp

Veto: Wat zal jullie openingsdans zijn?
Fieliep: «Ik wil 'Mama' van Jantje Smidt. Matielda wil liever 'Sexy motherfucker' van Prince. Ik kan me niet zo goed in die tekst vinden. Het doet me denken aan Laurette Onkelinx.»
Matielda: «Ik zou liever zelf zingen: dan kunnen we het geld voor Sabam uitsparen en een auto kopen.»
Fieliep: «Een voiture, bedoelt ge? Waarom hebben we dat nodig? De staatsveiligheid brengt ons toch overal naartoe?»
Matielda: «De staatsveiligheid? Amai mijn voeten. Zie ons hier zitten in Mettekoven te velde, in een buskot. Mijn tenen vriezen van mijn voeten en mijn haar begint te splitsen.»
Fieliep: «Maar allé, Tildeken, ik dacht dat gij dat zo romantisch vond; 'beck toe neetjur' zeg je toch altijd? Naturistenkampen en zo, da's toch jouw ding.»
Matielda (scherp): «Hoe durft ge zoiets te zeggen, reppig pokkenzwijn. 't Is af zeg ik u! Gedaan, vorte prins. Ga aan uw maman haar borsten lurken. Mij heb je hier gezien. Ik wordt kompleet zot van uw uitstapkes naar die rotprovincies in dit achterlijk zoeloeland.»
Fieliep (verdwaasd): «Rotprovincies, ça veut dire quoi?»
Matielda (grijpt de slazwierder en smijt die richting Fieliep): «Dat wil zeggen dat ik het hier allemaal beu ben. Ik had beter naar mijn moeder geluisterd en non geworden.»
Van Seksenkoburg & Doe de ker m 'en Framboos
Enige gelijkenis met bestaande personen is louter toevallig
Vind de twintig teevee-programma's in dit artikel, spoed je naar Veto en maak kans op één van de twintig gratis gesigneerde eksemplaren van het boek 'Koken met Jezus & wokken met Delphine'.


'Sjoko eet ze het liefst, vooral als die koud is'




Inhoud